• कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
    एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆

funny hindi jokes


  • लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
    लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅

  • बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
    ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
    कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁

  • वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
    उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
    दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
    तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
    इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
    दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂

  • Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
    Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
    Selected 😂😁😂😁

  • संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
    पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
    संजू : हाँ जी हाँ
    पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁

  • संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
    लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
    संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
    दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁


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  • हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
    In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
    In hindi : ” हैं ” 😝😜😝

  • दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
    पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
    दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
    पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
    दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

  • जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
    जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜

  • संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
    राहुल : कैसे?
    संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂

  • सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
    एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂


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  • बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
    पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।😂😂
    दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।😂😝😂

  • जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
    साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….😏😏😏

  • कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
    दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
    पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।😂😂😂😁